Categoría: Salud emocional WTF?

Nunca fue mi sueño aun cuando desde muy pequeña nació mi amor por la literatura gracias a que mi madre me leía cuentos o novelas infantiles todas las noches. Para mí leer era parte de un ritual, mi imaginación se nutrió de historias, conflictos y personajes y quizá por eso de niña no tenía pesadillas frecuentemente, porque lo último que hacía antes de dormir era escuchar aventuras y fantasías. Pero no quería ser escritora. Me dediqué con fervor al ballet por casi quince años, jamás pensé que un día podría decir: me presentan en la FIL de Guadalajara. La primera vez que voy a ir a esa feria es como autora y sigo sin creerlo…

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Sé que, en general, la humanidad está cansada. Además, parece que el tiempo pasa de manera veloz, como nunca antes, y un año se va en un abrir y cerrar de ojos. Quizá también sea la crisis de la mediana edad y más porque en un mes es mi cumpleaños 45. Sí me siento justo a la mitad de mi vida y me persigue el pensamiento de: si no es ahora, ya no fue. Pero mi crisis no se trata de un trabajo o dinero o esas cosas, esta crisis gira alrededor de mi revelación del complejo de salvadora que tengo y esta entrada será muy cruda.

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Un bloqueo creativo para mí significa una sola cosa: dolor. Es bien sabido que los escritores nos quejamos mucho del proceso de escritura y del oficio, no falla la imagen del escritor atormentado o desquiciado buscando la forma más original para contar una historia. Sé que no cualquiera se atreve a nombrarse escritor, pero si no tuviera que atender las trivialidades y actividades rutinarias de la vida, sería una autora prolífica, y no existiría motivo alguno por el cual me separaría de mi computadora. Cuando le doy la vuelta a sentarme a escribir, es porque el dolor es abrumador, la confusión es nauseabunda y el bullicio de ideas es inconmensurable, y me da miedo plasmarlo en palabras y convertirlo en algo eterno… he roto en llanto muchas veces mientras escribo y siento un orificio negro en el pecho que me jala y me devora, aunque el poder catártico de la escritura es muy fuerte, para mí todo cobra sentido a través del discurso narrativo y duele, duele mucho.

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Se rompió el encanto

Bajo el acuerdo de que no habría más sexo entre nosotros (sexo que ni habíamos tenido), me resigné y con un dejo de tristeza, acepté su propuesta de sólo compartirnos y platicar. Los dos somos escritores y tenemos demasiadas cosas en común, así que decidí dejar que todo cayera por su propio peso y, además, no era ni mi pareja como tal. Si alguien respeta el No en situaciones sexuales soy yo, así que la siguiente vez que fui a su casa estaba consciente de que era sólo como amigos. No imaginaba la sorpresa que me tenía preparada la vida.

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La confesión

Era la segunda velada que pasábamos solos. Durante la conversación se mostró arrogante y egocéntrico. Me parece que quería alejarme de él. Cuando por fin se cansó de hablar sobre sí mismo, de manera sutil y un tanto tierna, le dije que lo único que quería era sentir. Deseaba besarlo y tener esas manos de artista por todo mi cuerpo. Empezó entonces una nueva sesión ardiente de besos y caricias. Yo estaba montada en él y sentía un reclamo urgente en mi cuerpo por el suyo. Lo deseaba tanto que quería morderlo. Mi vientre se contraía y estaba cada vez más mojada.

Hasta que empecé a llorar.

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El encuentro

Aquella noche fría de enero de hace un par de años, me apareció en Facebook como persona que quizá conozca. Es muy raro que solicite amistad en esa red social, y más a un hombre desconocido, pero cuando vi su foto de perfil algo me jaló intensamente, sigo sin descifrar qué fue, pero no conoces a nadie por accidente. Yo sí creo que toda la gente que se cruza en tu vida tiene un motivo. A los pocos minutos aceptó mi solicitud de amistad y fue él quien me saludó por Messenger con un simple emoji de Like y uno de guiño. Así empezó una nueva historia de amor.

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Confieso que soy una romántica condenada y tengo un corazón aventurero que atesoro y por esa búsqueda incansable del amor, siempre termino escribiendo historias.

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Amado padre,

Apenas hace muy poco, decidiste emprender el viaje hacia la vida eterna, dejando atrás lo terrenal y mundano, incluyéndome. Lo siento como una vil traición. Ya que nos quisimos, me dejaste. Porque no fuiste un padre fácil para mí, y muchas veces te odié. Nada era suficiente para ti y tu maldita maña de condicionarme tu amor, derivó en muchas horas de terapia. Si supieras cuánto tiempo le robaste a mis espacios terapéuticos te sorprenderías. «Mi padre no me entiende.» «Mi padre no me acepta.» «Mi padre no me habla otra vez.» «No puedo cumplir con las expectativas que tiene mi padre de mí, yo no quiero eso para mí.» «¿Por qué no me escucha mi padre?» «¿Por qué no me lee mi padre?»

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