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El origen de mis adicciones

#yoconfieso

La idea de esta entrada surgió de una serie que estoy viendo. Es un drama, con tintes de tragicomedia. Inspirador. Tierno. Muy rosa. Todo es bonito y todo se arregla siempre. El amor triunfa por sobre todas las cosas. Y es que ya prefiero ver esos contenidos porque por cualquier lado hay demasiada violencia y ya no soporto verla. Ya no. Está en aumento lo distópico y ciencia ficción, y tampoco necesito ver el fin del mundo. Lo estoy viviendo. Pero justo en esta serie abordan el alcoholismo y drogadicción desde un enfoque de «enfermedad» y algo me brincó. Me voy a meter en camisa de once varas, como siempre, pero puedo decirles que para mí el alcoholismo y drogadicción no son una enfermedad. De hecho, son síntomas de otra cosa, pero no considero que las adicciones sean enfermedades y les voy a contar por qué…

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Gracias, Gisèle

#yoconfieso

No seguí muy de cerca el caso, por simple dolor. No tenía que leer mucho para entender a Gisèle. ¿Saben? Cuando realmente sanas la violencia sexual, es duro escuchar más y más historias. No es necesario. Como sobreviviente, les reconozco que las historias pueden ser muy distintas, pero las consecuencias y emociones son las mismas para todos.

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Me corrieron de terapia…

#yoconfieso

Creo que soy la primera persona que conozco que su propio terapeuta le dice: ya vas sola. Sinceramente, no la vi venir. Pensaba hasta hace muy poco, que uno deja la terapia cuando se le pega la gana, no cuando el psicólogo, con todo y la pérdida de un ingreso, te dice: puedes descansar un largo rato de terapia, lo mereces. Y desde hace unos días, me muevo entre la libertad y el terror. ¿De veras puedo sola?

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Carta desde la crisis

#yoconfieso

Un día, una gran mujer me dijo que le encantaría leerme en manía. Esa vez le respondí que para eso bastaba leer mi primera novela. Pero esta carta escrita a mi círculo íntimo plasma bellamente un brote psicótico y de ira y recuerdo que la escribí desde un momento muy crítico y lo mejor: nadie me dio la espalda… y esta carta ni siquiera la edité para ustedes…

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La fortaleza de la solitud

#yoconfieso

Hace ya varios años, publiqué la entrada El placer de la soledad y es un texto muy reconfortante, que busca una conciliación con la soledad como estado liberador para hallar el verdadero amor, tanto a uno mismo, como a los otros. Es esperanzador el tono en esas letras, tratando de develar la importancia de saber estar solo.

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Hasta luego, mi loca de la cabeza

#yoconfieso

Jamás imaginé que dejaría de escribir sobre trastorno bipolar, de hecho, cuando lancé este blog hace casi ocho años, era demasiado contenido enfocado a esa condición, pero hoy soy la primera que ya sabe que el detonante de esa «enfermedad mental» es la violencia o cuando mi «estructura» se viene abajo por factores ajenos y el contexto, pero esta vez llora más que yo la loca de la cabeza porque sabe que la que domina ahora soy yo y soy quien está en el timón, aun cuando las aguas sean turbulentas.

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Fueron treinta años…

#yoconfieso

Tuve que esperar treinta años para sentir que se hizo justicia. El tiempo me dio la razón en todo y comienzan a llegar las disculpas con muchos años de retraso. Nunca me callé y un amante me dijo que estoy avanzada esos treinta años. “Nos llevas mucha ventaja.”

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Mi padre era el feminista

#yoconfieso

Creo que el cerebro de las mujeres de mi generación y mayores, está muy confundido y cargado de mandatos y roles de género. Todavía a mi madre le tocó un padre que no le permitió estudiar una carrera universitaria pues ella debía casarse, formar una familia y dedicarse al trabajo de hogar.  Pero mi historia, es completamente diferente y ahora veo que me educaron como hombre y nunca imaginé el caos que iba a ser mi vida por muchos años debido a la formación que tuve impulsada por mi padre enteramente…

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Tan sólo ya lo sabía todo…

#yoconfieso

Sentí como si una mano hubiera atravesado mi cuerpo y arrancado el corazón de mi pecho, dejando un hoyo negro y gélido que me devoró lentamente por días hasta creer que estaba seca por dentro. Ríos de lágrimas y gemidos ahogados. El dolor era no sólo corporal, sino me pesaba el alma.

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Mi estafa de amor en línea

#yoconfieso

Verán. Antes de juzgarme, recuerden que soy escritora, casi una ermitaña. Tengo nueve años encerrada en mi habitación llenando hojas en blanco y sangrando los dedos con el teclado. Mis trabajos y proyectos académicos son a la distancia. Si socializo es porque mis amores vienen a mi casa a verme y siempre con un buen tequila. Se me complica eso de conocer hombres. Tengo ya 45 años. Y no es que sienta que me hace falta un hombre y sí sé disfrutar mi soltería, la amo, de hecho, pero siempre es lindo tener a una persona «especial» en tu vida o, por lo menos, alguien con quien coger. Y soy curiosa, muy curiosa…

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