Manuscritos Bipo-sapiosexuales
… un grito de auxilio en un recipiente virtual y sin miedo a las palabras, a las lágrimas y a las risas, a la vida y a la muerte, charlar de manera honesta (aunque duela) acerca de menesteres psiquiátricos, inteligencia emocional, feminismo, mucho sexo y otros tantos demonios…
#yoconfieso
Es tan fácil desacreditar a una persona que vive con un trastorno mental que a veces eso cansa más que el mismo trastorno.
Soy la primera a la que se le olvida que tengo trastorno bipolar y que la primera manifestación fue a los 14 años. Hoy tengo 46. Y siempre que creo que la “loca de la cabeza” me abandonó, algo pasa, que se despierta y empieza la batalla.
#yoconfieso
La idea de esta entrada surgió de una serie que estoy viendo. Es un drama, con tintes de tragicomedia. Inspirador. Tierno. Muy rosa. Todo es bonito y todo se arregla siempre. El amor triunfa por sobre todas las cosas. Y es que ya prefiero ver esos contenidos porque por cualquier lado hay demasiada violencia y ya no soporto verla. Ya no. Está en aumento lo distópico y ciencia ficción, y tampoco necesito ver el fin del mundo. Lo estoy viviendo. Pero justo en esta serie abordan el alcoholismo y drogadicción desde un enfoque de «enfermedad» y algo me brincó. Me voy a meter en camisa de once varas, como siempre, pero puedo decirles que para mí el alcoholismo y drogadicción no son una enfermedad. De hecho, son síntomas de otra cosa, pero no considero que las adicciones sean enfermedades y les voy a contar por qué…
Continuar leyendo «El origen de mis adicciones»#yoconfieso
Creo que soy la primera persona que conozco que su propio terapeuta le dice: ya vas sola. Sinceramente, no la vi venir. Pensaba hasta hace muy poco, que uno deja la terapia cuando se le pega la gana, no cuando el psicólogo, con todo y la pérdida de un ingreso, te dice: puedes descansar un largo rato de terapia, lo mereces. Y desde hace unos días, me muevo entre la libertad y el terror. ¿De veras puedo sola?
#yoconfieso
Un día, una gran mujer me dijo que le encantaría leerme en manía. Esa vez le respondí que para eso bastaba leer mi primera novela. Pero esta carta escrita a mi círculo íntimo plasma bellamente un brote psicótico y de ira y recuerdo que la escribí desde un momento muy crítico y lo mejor: nadie me dio la espalda… y esta carta ni siquiera la edité para ustedes…
#yoconfieso
Jamás imaginé que dejaría de escribir sobre trastorno bipolar, de hecho, cuando lancé este blog hace casi ocho años, era demasiado contenido enfocado a esa condición, pero hoy soy la primera que ya sabe que el detonante de esa «enfermedad mental» es la violencia o cuando mi «estructura» se viene abajo por factores ajenos y el contexto, pero esta vez llora más que yo la loca de la cabeza porque sabe que la que domina ahora soy yo y soy quien está en el timón, aun cuando las aguas sean turbulentas.
#yoconfieso
Hace unos días, un gran amigo me dijo que daría todo por poder abrir mi cerebro y ver cómo funciona. Mi respuesta: no quieres eso. Mi síndrome del impostor está acabando conmigo. Sé lo que escribo, pero eso no quiere decir que no me sienta un fraude. Hay muchas personas talentosas y creativas que trabajan arduamente desde chavales para convertirse en escritores. Yo nunca hice eso. No soy la gran lectora tampoco. No sé mucho de literatura. Cuando me preguntan por mi libro favorito, la mente se me pone en blanco, parecería que jamás he leído nada en la vida. Quizá diría igual que Peña Nieto: la Biblia. Ja.
#yoconfieso
Es cansado, sinceramente, bastante confuso y frustrante. Cada vez que creo que el trastorno bipolar ya no se va a manifestar, la loca de la cabeza me viene a decir, casi con carcajadas, que estoy muy equivocada. Un día cualquiera, mi mejor amiga me comentó que debía ya rendirme ante mi trastorno bipolar y, aunque entiendo perfecto a lo que se refería, justamente si me rindo es probable que me gane la batalla y, por lo menos, ahorita no estoy dispuesta a perder esa lucha, todavía no, y eso que llevo treinta años en esta guerra mano a mano con la loca de la cabeza…
#yoconfieso
Hoy es un día que pasará en mi historia como otro antes y después. Tras cuatro años en una terapia grupal de sobrevivientes de violencia sexual, emprendo el viaje sola y es mi momento de volar. El proceso terapéutico como tal no había concluido, lo que concluyó fue que formara parte de ese espacio, que fue mi lugar seguro por cuatro años. Mi paso por ADIVAC fue realmente el arranque de mi verdadera revolución. Si yo no hubiese encontrado esta asociación, es posible que sufriera mi vida hasta mi último respiro…
#yoconfieso
Saben que todo lo que vivo lo escribo. Me duele tanto tener abandonado este espacio virtual de puro desahogo, pero estoy escribiendo como nunca gracias a una maestría en guionismo que está acabando conmigo. Y esta entrada puede generar que alcance las 100K lecturas en mi blog de manera orgánica, veamos si se logra el objetivo…
Continuar leyendo «Cuando a la bella durmiente no la despertaron con un beso»
#yoconfieso
Ay, mi querida loca de la cabeza. Dominaba que podía contar contigo, que no ibas a abandonarme. Tuve que dormirte seis años, porque en tu última aparición casi me llevas y todavía tengo ganas de estar aquí, hay mucho por hacer aún y gracias a tu sueño profundo pude restaurar lo que rompimos juntas una y otra vez por muchos años.
Continuar leyendo «Ya nada más me falta nombrarte…»
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