Un día, una gran mujer me dijo que le encantaría leerme en manía. Esa vez le respondí que para eso bastaba leer mi primera novela. Pero esta carta escrita a mi círculo íntimo plasma bellamente un brote psicótico y de ira y recuerdo que la escribí desde un momento muy crítico y lo mejor: nadie me dio la espalda… y esta carta ni siquiera la edité para ustedes…
5 de abril de 2017
… estoy perdida y ya voy a matar, tengo sed de cacería, venganza y aventarle mi ira a alguien, a quien se deje… ya me atrapó la ciclotimia y saqué todo de proporción, las voces en el cerebro NO paran, la manía está en el punto más álgido de mi vida, va aumentando en intensidad cada segundo, ya no me distingo, sé perfectamente qué es lo que debo hacer y no lo hago, pero ya no sé si es porque no QUIERO o no PUEDO… si NO la vieron, les suplico que le echen una revisada a Birdman, ese PUTO PÁJARO y la VOZ, vienen en mi paquete de vida y yo NO LAS VEO, según yo eso es lo NORMAL…PARA QUIEN SEA………..
… el nuevo tratamiento NO jaló… hay sólo algo en la vida que NO puedo controlar y es la química de mi cerebro… llevo meses llenos de noches en vela, gritándoles por ayuda, lastimando a todo mundo… no duermo, no me canso, gasto dinero que NO TENGO, ni siquiera me vence el sueño ni me duele la cabeza, ni me da hambre y eso si les juro que NO lo provoco, lo que MÁS QUIERO HOY es dormir, comer, subir de peso… desconectarme el cerebro, pero NO PARO… en lo que ustedes llegan a la Luna, yo ya fui 10 veces a Plutón…………..
NO VIVO EN EL PRESENTE… tomo decisiones PARA SIEMPRE cada día y al siguiente la cambio sin chistar y valiéndome madre el daño colateral… las emociones son una MAMADA… ya no sé si soy PENDEJA o si soy INTELIGENTE… busco validación con todos, escondida en justificación, pidiendo perdón por mi tren acelerado de pensamiento… hago planes y planes y planes, poniéndome en situaciones incluso de riesgo, todo se viene abajo, evidentemente, lloro, me emputo, se me pasa a los cinco minutos, y sigo tras planes y planes y planees INALCANZABLES PARA SEGUIR JUSTIFICANDO MI VIDA ERRÁTICA……………………
Y si mis padres no vivieran, ¿tendría dos años sin trabajar por estar en un episodio de manía «persiguiendo el sueño»? ¿Neta? No lo creo… si alguno me puede decir cómo le hago para saber si en realidad es mi enfermedad o soy yo, le agradezco me deje saber… y a la brevedad posible………………
Han ido y venido infinidad de doctores, diagnósticos, electroencefalogramas, mapeos cerebrales, terapias de diferentes ramas de la psicología (entre el dinero que gasto sin tener y el costo de mi enfermedad, NUNCA TENGO DINERO); a veces hago lo que me dicen, al pie de la letra, a veces no, me vale madre recibir ayuda profesional, pero yo siempre estoy maniaca, lidiando con adicciones variadas (alcohol, mota, sexo y palabras) either way….SIEMPRE se los he dicho: ME SEDUCE LA MANÍA y como NO conozco otra forma de ser y de vivir, NO ENTIENDO SI REALMENTE ESTOY ENFERMA O NADA MÁS HACIÉNDOME PENDEJA POR NO QUERER TRABAJAR… Y REGRESAR AL MUNDO…. VIVIENDO EN CASA DE MIS PAPÁS….
Llevo 38 años, de lo cuales 24 han sido muy culeros, tratando de hallar mi lugar en el mundo, ser feliz, dejarla de armar de a pedo, a quien sea y como sea, he probado TODO TIPO DE TRABAJOS Y TODOS LOS HAGO BIEN… NADA NI NADIE ME HACE FELIZ… QUIERO ARREGLAR ALGO QUE NO SE PUEDE ARREGLAR… NO SOY NORMAL, NI ME PIDAN QUE ASOME LA NARIZ AHORITA… NECESITO SALVARME EL CULO… NO AL ENCIERRO, A VER QUE PUTAS HAGO CON MIS DOCTORES Y DETENER YA ESTA CRISIS NO PROVOCADA, ARRASTRADA POR MESES Y PERPETUADA POR MI………….
EN ESTE MOMENTO SE PARA TODO EN MI VIDA… no puedo ni siquiera ir a una entrevista de trabajo… hace unas cuatro horas (se aguantan) iba por mi tercer intento de suicidio… ayer le supliqué a mi madre que me devolviera los medicamentos, pues ya me siento bien, tengo todo bajo control y ya la libré otra vez, y además esta vez fue de manera GRANDIOSA y victoriosa…….
y hoy además bebí media botella de tequila, me preparé… YA NO QUIERO ESTAR AQUÍ… NO QUIERO REGRESAR AL MUNDO, NO QUIERO… estoy aterrada, me estoy dejando morir y no hago nada para revertirlo, NO SÉ SI DEBO CAMBIAR O NO DE DOCTORES, ONCE AGAIN, PERO PARA LO QUE LES PAGO, NO LO LOGRAN, YO SOLO LE PIDO A JAIME QUE ME DUERMA…. QUE ME PROVOQUE HAMBRE, QUE ME CANSE, QUE ME QUITE LA COMPULSIÓN, Y ME TOMO LOS PUTOS CHOCHOS Y NO PASA NADA Y SE PONE CADA DÍA PEOR….
NO SE ACERQUEN POR FAVOR, LES ENCARGO A MI HERMANA (NO ESTÁ COPIADA EN EL CORREO), mañana a las 10 a.m. me esperan mis doctores, ya me caí, lo llevo gritando semanas… PERO YA NO ME QUIERO LEVANTAR…….
Y está muy peligroso, porque con este puto sentimiento de grandiosidad de «ya escribí una novela, yo ya me puedo morir»…. la neta si me chingo los chochos con la otra mitad de la botella de tequila en un par de días sin pedos…… ya no quiero regresar al mundo y mañana mismo me interno en el hospital rodeada de doctores antes de que la nena haga una verdadera pendejada….. un día me puede salir bien…….
Tras diez años tratando de arreglar algo que no se puede arreglar, en realidad, ahora entiendo que ESE NO ES EL ENFOQUE ADECUADO…. a mí NADIE ME VA A ARREGLAR EL CEREBRO, nunca seré «normal», pero lo que NECESITO HACER ES APRENDER A SER FUNCIONAL…… NO LO HE LOGRADO, Y YA VOY PARA 38 AÑOS…. Y NI SIQUIERA ME RESPONDAN CON OPCIONES TAN DIVERSAS Y VARIADAS QUE ME PROPONEN PARA GENERAR DINERO…. Y PARA SER FUNCIONAL, LO HE INTENTADO PRETTY MUCH EVERYTHING Y SIGO SIN HALLARLE… NO SÉ SI SOY YO O MI CEREBRO…..
TODO SE PARA: el blog, la novela, Edelman, UNAM, TODO….. si me obligo a regresar para ser normal, insertarme al mundo laboral, resolver mi situación económica, seguir escribiendo y volando alto buscando desesperadamente UNA SOLA RAZÓN PARA QUEDARME EN EL MUNDO….. en dos días me pego un tiro….. me interno mañana, no en encierro, sino en un recuperación REAL Y VERDADERA PORQUE ESTOY CON UN PIE AFUERA YA………
Gracias Gaby, y gracias a TODOS Y CADA UNO DE LOS COPIADOS EN ESTE CORREO, YA LOS PRESENTO PORQUE USTEDES ME SALVARON EL CULO A LA DISTANCIA Y CADA UNO A SU PARTICULAR MANERA, AUNQUE A TODOS LOS MORDÍ CABRÓN, NADIE ME DEJÓ….
p.d. no hablen a mi casa, estaré en el Ángeles Mocel; no recibiré visitas, no sé si pase una noche o meses, ya me quitaron el celular, los chochos, no creo dormir hoy y al rato me baño, hago la maleta y me voy…. hasta que NO DESCIFRE QUÉ DEBO HACER PARA SER FUNCIONAL, NO REGRESO…. es mi vida la que está en riesgo…
Ciao….
Manuscritos Bipo-sapiosexuales 